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 Chuck wer? LUCKY!Klar hats diese Witze schon öfter gegeben, aber ihr könnt euch ALT etc. sparen- Warum? Die waren alle abgeändert von- richtig geraten- Chuck Norris! Zähneknirschend hat er die echten jetzt veröffentlicht: [b:e5f0bdd082]Hier ein Schrein um den größten Mann zuwürdigen, den es jemals gegeben hat![/b:e5f0bdd082] Wenn Lucky Silver mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind. Lucky Silver liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. Wenn du Lucky Silver fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse! Lucky Silver krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat. Es gibt kein Kinn hinter Lucky Silver’ Bart, nur NOCH eine Faust. Es wurde mal behauptet, das Lucky Silver mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Lucky Silver selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken! Als Lucky Silver’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Lucky nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Lucky Silver in Frage!“ Lucky Silver` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint! Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Lucky Silver an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat. Einmal hat Lucky Silver jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat. Lucky Silver wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart. Einmal baute Lucky Silver eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Lucky alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert. Lucky Silver hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Lucky dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker. Vor einiger Zeit hatte Lucky Silver die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull! Lucky Silver kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt! Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Lucky mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“! Lucky Silver schläft nicht, er wartet! Der Hauptexportartikel von Lucky Silver ist Schmerz! Lucky Silver benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom. Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Lucky Silver, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner. Lucky Silver sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er. Wenn DU Lucky Silver sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Lucky Silver nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt. Lucky Silver hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch! Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Lucky Silver tot ist, damit sie angreifen können. Lucky Silver sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Lucky nur: „Das ist kein glitch!“ Lucky Silver geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Lucky Silver geht töten! Einmal hat Lucky Silver einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen. Lucky Silver hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal. Ein Blinder ist Lucky Silver auf den Fuß getreten, Lucky sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Lucky Silver!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Lucky Silver. Wenn Lucky Silver seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Lucky Silver musste noch NIE Steuern zahlen. Lucky Silver hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin. Lucky Silver ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Lucky Silver! Lucky Silver schläft mit Licht an. Nicht weil Lucky Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm. Lucky Silver strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Lucky Silver und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst! Einmal wollte jemand Lucky Silver erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen. Lucky Silver ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. Lucky Silver geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes. Lucky Silver wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN! Lucky Silver hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern. Wenn Lucky Silver in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen! Wenn Lucky Silver spricht, hört Gott zu. Lucky Silver kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst! Lucky Silver hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Lucky Silver. Eigentlich war Lucky Silver der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Luckys Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Lucky Silver aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks. Einmal hat Lucky Silver eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war. Wenn Lucky Silver ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Lucky Silver. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Lucky Silver-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen. Lucky Silver ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Lucky Silver erlaubt zu leben. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Lucky Silver in der 2ten Klasse spielte. Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf LUCKY SILVER! Lucky Silver’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft. ________ In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Lucky Silver benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen. gut – besser - am besten – Perfekt - Lucky Silver! Wenn man Lucky Silver’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft! Lucky Silver ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game. Am Anfang war das Nichts…dann hat Lucky Silver diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum. Lucky Silver mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut. Lucky Silver und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt. Beim Bowling wirft Lucky Silver keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht. Lucky Silver hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg! Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Lucky Silver eine der Ecken weggekickt hat. Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Lucky Silver lebt in Oklahoma! James Cameron wollte das Lucky Silver den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger. Lucky Silver hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen! Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Lucky-Silver-Schlafanüge. Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Lucky Silver einen Diamanten wieder zu Kohle machen. Wenn Lucky Silver Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter. Lucky Silver isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Lucky Silver’ eigener Magen ist. Eine Flutwelle entsteht, wenn Lucky Silver über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht. Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Lucky Silver kann das…mit seinen Fäusten! Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!? Lucky Silver stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige. Lucky Silver’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus. Lucky Silver KANN eine Schwingtür zuschlagen. Wenn, dank eines unglaublichen Paradoxons, Lucky Silver in der Lage wäre gegen sich selbst zu kämpfen, würde er gewinnen. Punkt! Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens, Luckytanium. Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint. Lucky Silver stylt seine Haare nicht, sie liegen immer Perfekt…aus Angst! Globale Erwärmung gibt es nicht: Lucky Silver war kalt, also hat er die Sonne höher gedreht. Lucky Silver HAT Rom an einem Tag erbaut. Lucky Silver spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder. Wenn du in einer Bar bist, kannst du einen Drink namens “Lucky Silver“ bestellen. Dieser Drink ist auch als “Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn dein Name Mary ist. Immer wenn Lucky Silver lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben 2. Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Lucky Silver benutzt einen Leichensack. Es gibt eine feste Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Lucky Silver…ist nur Spass, Lucky Silver kommt zuerst. Die Haupt-Todesursachen der USA sind: 1. Herzkrankheiten. 2. Lucky Silver. 3. Krebs. Ein Mann fragte Lucky Silver, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Lucky Silver antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte. Lucky Silver beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene. Lucky Silver ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt. In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Lucky Silver war der Stuntman für jeden Charakter. Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Lucky Silver zu entkommen. Lucky Silver kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts! ------ Lucky Silver kann nicht lieben, er kann nur nicht-töten! Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Lucky Silver entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett. Lucky Silver wurde nur deshalb noch nie des Mordes angeklagt, weil seine Roundhouse-Kicks weltweit als höhere Gewalt angesehen werden. Es sollte eine Lucky-Silver-Edition von “Cluedo“ geben. Die wurde zu schnell langweilig. Die Antwort war immer: „Lucky Silver: Dort wo du es am wenigsten erwartest, mit einem Roundhouse-Kick.“ Lucky Silver hat noch nie einen Oscar gewonnen…er schauspielert nicht! Wenn Lucky Silver deine Meinung hören will, prügelt er sie dir schon ein. Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Lucky Silver einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten. Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Lucky Silver. Lucky Silver trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt. Es sollte einmal Lucky-Silver-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen. Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Lucky Silver klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Lucky-Silver-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren. Lucky Silver’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist. Lucky Silver war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht! Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Lucky Silver jagte den T-Rex UND den Jeep! In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Lucky Silver Gott…mit einem Fingerschnippen. Lucky Silver fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt. Wenn Lucky Silver ein Kalender wäre, würde jeder Monat Luckytober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten. Angst ist nicht die einzige Emotion, die Lucky Silver bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Lucky Silver verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“ Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Lucky Silver nicht rennen muss. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Lucky Silver. Lucky Silver putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin. Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Lucky Silver von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Lucky Silver hat 72... und die sind alle giftig. Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Lucky Silver’ Faust. Lucky Silver kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen. Lucky Silver ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen. Einmal filmte jemand, wie Lucky Silver sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“. Wenn du Lucky Silver in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer! Einmal wettete Lucky Silver mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Lucky Silver in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Lucky Silver immer noch ein Bier. In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Lucky Silver den Wein in Bier. Einst entdeckte Lucky Silver eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Lucky Silver noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Lucky Silver ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking. Lucky Silver duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder. Wenn Lucky Silver Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer. Wenn Lucky Silver 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus. Ein Lucky-Silver-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten. Lucky Silver’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht. Lucky Silver kann durch Null teilen! Lucky Silver hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Lucky-Will-Kill“. Lucky Silver braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen. Man braucht 14 Puppenspieler, um Lucky Silver zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören. Die Fußgängerampeln in Lucky Silver’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Lucky Silver, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt. Lucky Silver hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht. Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Lucky Silver werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Lucky Silver getötet zu werden. Lucky Silver ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann. Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Lucky Silver Fußball mit einem Fass gespielt. Als Baby wurde Lucky Silver nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche. Einmal rupfte sich Lucky Silver ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf. Lucky Silver hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Lucky Silver getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt. Tsunamis entstehen, wenn Lucky Silver im Ozean seine Runden schwimmt. Lucky Silver kennt die letzte Ziffer von Pi. Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Lucky Silver’ Schuhe sind nicht so gnädig. Es ist nicht möglich, dass Lucky Silver einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Lucky Silver in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat. Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Lucky Silver. Lucky Silver isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen. Wie viele Lucky Silver braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen einzigen, Lucky Silver zieht es vor, im Dunkeln zu töten. Lucky Silver nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen. Lucky Silver hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern. Lucky Silver hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus. Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Lucky Silver’ Roundhouse-Kicks. Einmal ging Lucky Silver mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden. Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Lucky Silver als Sieger hervorgehen. Lucky Silver kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen. Lucky Silver braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll. zuviel zu lesen, worum geht´s? ALT [quote:550f017ee4="Squat4life"]ALT[/quote:550f017ee4] scheiss spammer! [quote:6d4a398700="Squat4life"][quote:6d4a398700="Squat4life"]ALT[/quote:6d4a398700] scheiss spammer![/quote:6d4a398700] mowl! [quote:9e75bf240f="Squat4life"][quote:9e75bf240f="Squat4life"]ALT[/quote:9e75bf240f] scheiss spammer![/quote:9e75bf240f] Nein du! das ist so witzig das ich das lachen vergessen habe. Das soll nicht witzig sein. Die Bibel ist schließlich auch nicht lustig. [quote:bdf154e672="Ray Vecchio"][quote:bdf154e672="Squat4life"][quote:bdf154e672="Squat4life"]ALT[/quote:bdf154e672] scheiss spammer![/quote:bdf154e672] Nein du![/quote:bdf154e672] Nein du! was klaust du stück scheisse mein Avatar? was klaust du stück scheisse mein Avatar? was klaust du stück scheisse mein Avatar? [quote:df891c262d="mike19p"]zuviel zu lesen, worum geht´s?[/quote:df891c262d] irgendwas mit "enlarge your penis now!" [quote:6aaf050717="moonsorrow"]was klaust du stück scheisse mein Avatar?[/quote:6aaf050717] mowl FLT so siehts aus. nur die sache mit den typen bumsen kann ich nicht bestätigen, da mir die frauen noch nie ausgegangen sind - denke auch nciht das das mal vorkommen wird, also editieren wir diese zeile bitte. Die Stelle wo man lachen soll,die fehlt einfach! Also: LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNWEILIG Chuck wer.. Lucky... CHUCKY? Wenn Lucky Kniebeugen macht, drückt er sich nicht aus der Hocke hoch, sondern die Erde von sich weg. Die 500 kg Hantel auf seinem Rücken ist nur dazu da, um zu verhindern, dass Lucky ins Weltall springt. Dabei würde nämlich durch den Luftsog die Erdatmosphäre ins All gesaugt und die Sonne ausgelöscht werden. Hehehehehe Schlüsselwörter: Lucky, Silver, Roundhouse, Kick, Kicks, Einmal, Squat, Mann, Walker, Texas, Zeit, Universum, Alt, Minuten, Ranger, Gott, Sekunden, Mensch, Avatar, Menschen ZUM FORENBEITRAG |
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